Pesa mas la rabia que el cemento.

A veces siento que nada vale la pena, que nada de lo hago sirve y que estoy en este mundo ocupando oxigeno al pedo. Me pongo a pensar, a revolver problemas anteriores que nos sucedieron, que tratamos de solucionarlo pero no pudimos tapar el hueco del todo. Siempre fui una persona, que nunca se esforzó por mejorar algo, que dejaba todo incompleto como si Dios fuese a bajar para ayudarme; es por eso que hay veces que no entiendo como me esfuerzo tanto por esta relación. Es ahí cuando pienso que de verdad quiero estar con alguien, con el, que de alguna forma u otra me hace bien, pero se me hace difícil cuando pienso por otro lado que estoy porque me da miedo el estar sola, el no encontrar otra persona que quiera estar conmigo y si, tengo16 años con toda una vida por delante y pienso en eso. Es que no cualquiera tolera la cosas que yo tolere, perdona lo que perdone y trata de mejorar día a día, pero como todo cuando las heridas no fueron selladas bien en algún momento vuelven a quedar a la intemperie, para así cualquier cosita la lastime. Creo que el haber recibido demasiadas decepciones juntas, no ayuda demasiado y a veces me pongo a recordar lo que hizo, y no puedo entender porque lo perdone. A veces siento que es la persona que quiero conmigo, pero otras lo dudo mucho, dudo el saber si de verdad el me va a respetar, me va a amar, me va a cuidar después de haber hecho tantas cosas en menos de 1 año y me da miedo el futuro. Por eso me da bronca, que haya hecho tantas cosas malas, que me haya hecho mal, que me haya hecho llorar tanto, que solo piense en el, que me haga sentir culpable cada vez que peleamos, que no se haga cargo de sus hechos ni de sus errores. Creo que escribo esto porque tengo bronca, porque recuerdo esas cosas y me dan ganas de matar a todo el mundo, porque el cambio, cambio bastante para mi, ahora estamos bien trata de hacer las cosas bien y lo acepto, aunque no lo justifico. Pero vuelvo a lo dicho, el tema es:  cuando las heridas no sanaron bien vuelven a doler.